Boas Festas

Não dei Feliz Natal por falta de tempo, mas deixo registrado aqui meu FELIZ ANO NOVO!!!

Resoluções pro ano de 2010:

- Casar.

Acho que já basta! rsrs...

=)

Bohemian Rhapsody pelos Muppets

A RESPOSTA!

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço e no Cú.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa....!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES- 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES- 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal....
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES- Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 Homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES- Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES- Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
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Adoro piadas machistas!!! =)

Dica do Rafael!

Tara Eletrizante

Proibido transar na linha férrea... Ah, que pena... aposto que ia ser tãããoooo legalllll.... rsrs. Obrigada pela dica, Aluizio!!! =)

Recém casados

O casal tinha apenas duas semanas de casados. O marido, apesar de feliz, tava já com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Ele vira pra sua queridinha:

- Amor, já tô voltando...

- Aonde você vai meu docinho...? (com expressão de recém casados)

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor?

E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco... mas... no bar, você sabe... o copo gelado...

Antes mesmo dele concluir a frase ela fala:

- Quer copo gelado, amor? - E pega da geladeira um copo bem gelado, branco, saindo fumaça de frio. Aí o marido responde:

- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... , já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho meu amor?

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: coxinha, pastel, pipoca, amendoins, coração de galinha, queijo derretido, torresmo, etc., etc...

- Mas môzinho... - insiste o cara - lá no bar, você sabe, as piadas, os palavrões...

- Quer palavrão meu amor??? ENTÃO VAI SE FUDÊ, MAS DAQUI VOCÊ NÃO SAI, SEU FILHO DA PUTA!!!

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Hehehehe, daqui um ano vamos ver!!! =P

PROIBIDO FUMAR

E tenho dito!

Intersecção

(Clique para ampliar)

Aproveitando época de halloween! =)

O sal...

(Clique para ampliar)

Refletindo minha delicadeza dos últimos tempos.

Preguiça

Em homenagem ao amor da minha vida, que tá longe agora, mas jájá ele volta! =)

Homem é igual cabelo

Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!

Fala a verdade...Cabelo dá trabalho...

Mas a mulher consegue viver careca? =D

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Muito boa, Mari! =)

Diferença entre homens e mulheres desde nenéns

Carolzinha, adorei os videos, muito instrutivos! rsrsrsrs...

Homenagem também à Paty, mãe da minha doce afilhada... =)

Camaleões...

É, a resposta é fácil... rs... essa vai em homenagem ao meu amor e seus amigos jogadores de poker!

Banho de Chuva

(clique para ampliar)

Adoro as tirinhas dese cara! rs...

Por que mulheres vão ao banheiro em grupo

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público."

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ....

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração.

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu....! O rolo está vazio...! (sempre)

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta.

Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com o bumbum à mostra!

Nesse momento, você vê o teu "carinha" que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" pergunta ele.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro. =)

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Obrigada à Érika que me enviou o texto, porém não sei a autora!!!

Sêmen no local do crime

Mari, mais uma vez, obrigada pela dica!

O problema de falar corretamente no lugar errado

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.

Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais...

A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!?!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:

- Tamém vô sê seu, princesa !!! É nóis !!! Vai Curintiaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Obrigada, anjo! Muito boa rs...

Pergunta na escola

A professora da 5ª série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 5ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E vai chamar o Conselho Tutelar pra lhe prender!

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:

- A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.

- A segunda: você não fez sua lição de casa.

- E a terceira: ... DEZ VEZES??? hahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuuuuuito desapontada!

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Obrigada Mari, pela dica de piada!!! =)

Televisão faz bem?

Homem foi achado morto HOJE em frente à sua TV ligada, porém morreu há SEIS MESES.

Sensacional foi o último parágrafo da reportagem (que agora está editado e foi retirado): "Sabemos que a programação da TV anda ruim, mas o que será que este homem estava vendo?"

Os funcionário da UOL são uns fanfarrões rsrss...

Graças aos meus queridos amigos fui tentada a postar no blog mesmo segundos antes de ir viajar... rs...

Aluizio, muito obrigada por me mostrar essa belíssima reportagem rsrsrs...

Template

É isso aí, vou mudar o template dessa bagaça. Já chega!

Quando resolver mudar, me digam o que acharam, porque agora de nada adianta...

Se quiserem opinar, sintam-se mais que livres pra me mandar emails, comentários no blog... tudo é muito bem vindo, principalmente por quê não faço a menor idéia de que template usarei!

Emo...

Minha triste realidade...

Não preciso dizer mais nada...

Sinal dos tempos

LOUCURA

Não sumi, não morri, não desisti do blog e não surtei (mais).

Trabalho corridíssimo e só hoje meu PC foi consertado. E não tenho acesso a coisas legais (como meu blog rs) no trabalho.

Muito obrigada para os que sempre visitam, fico realmente muito feliz! (na verdade é o que me segura)

Mas tamo aí, jájá novos posts. (ou não... rsrs)

PS: Notei agora que cada frase tem um parênteses... bizarro... (ah, eu acho rs)

Dia do Orgasmo

Hahahahaha, desculpem, mas sempre me mato de rir com essa tirinha!!!!

U2 em Lisboa

Em um concerto do U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:

- Eu quero que vocês pensem em algo. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

Então surgiu uma voz das arquibancadas em alto volume...

- Então para de bater, seu filho da puta!!!

Dia do Motociclista

Bem, segundo estudiosos existe diferenças entre motoboy e motociclista... mas por que não homenageá-los também? =D

Deficio...

Sem comentários... rs...

No fundo do mar...

Incrível quem não se enxerga rsrs...

Feliz Dia do Amigo!

Quando você estiver triste, ... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre filho-da-puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero, ... Eu vou enfiar o dedo na sua goela ate fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir, ... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você estiver sorrindo e eu olhar pra você e você parar...aí eu vou saber que era BARANGA!!!!

Quando vc precisar de ajuda eu com certeza vou te ajudar...mas vou jogar na sua cara pro resto da vida!!

Quando vc fizer uma merda e eu presenciá-la, não se preocupe...vou sempre guardar isso comigo...e te defenderei até o fim...mas também sempre que puder vou jogar na sua cara!

Quando você sentir medo, ... Eu vou te chamar de viadinho e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado, ... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso, ... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente, ... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair, ... Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.

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Agradeço a todos os meus amigos pelos momentos sensacionais!!!

Como ganhar ou perder pontos com a mulher

Em casa
1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)

Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4. A Fernandinha tem 20 e pouco anos (-16)
5. A Fernandinha usa decote (-30)
6. A Fernandinha conhece você (-180)

O aniversário dela …
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos …
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Fernandinha vai junto!!! (-500)

Uma noite fora …
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica’(-13)
6. Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

Grandes questões…
1. Ela pergunta: 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está 'pescando' ou dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia um 'Vem Fê…', enquanto está pescando (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Viu gente, é tão simples…
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Obrigada pela dica, Denão!!!! =)

Que gato fumou maconha?

Chico Anysio - A Velhinha

Cibelinha, amei o video demás!

Rock'n'roll é...

(clique na imagem para ampliar)

Dia do Rock!

Em homenagem a este dia tão especial, algumas frases de bandas que adoro e são eternas:

I wanna rock and roll all night... and party every day!

Come togheter right now... over me

With the blink of an eye you finally see the light

I can't help falling in love with you

Welcome to the jungle, we got fun and games

I have a constant fear that something's always near

It's been a long time since I rock and roll

Try to forget this... try to erase this... from the blackboard

Show must go on...

Viva a sociedade alternativa!

Deixem também as frases de músicas que marcaram sua vida! =)

Dia do Truco!!!

De acordo com o Wikipedia, hoje é o dia da Pizza e o dia do Truco.

Pelo site A Minha Voz, hoje também é o dia da Minissaia.

Então hoje jogarei truco, comendo pizza!

O quê? A minissaia? Ah, não, está frio!

Moço de 18 anos leiloa fotos sensuais da mãe

Mas que gracinha, não é? Do site Globo.

Você não sabe se fica mais indignado pelo ato do filho leiloar as fotos da mãe, ou se pela declaração da mãe, que diz não ter gostado do primeiro leilão, mas do segundo gostou pois as fotos eram mais artísticas. ¬¬'

PS: este post NÃO merece ilustração.

Alê Pires

(clique para ampliar)

Homenagem ao Alexandre Pires, meu amigo queridíssimo!

Dia do Algodão

Hoje é o Dia do Algodão!!!

E o que isso muda na nossa vida? Nada!!!

Mas também é o Dia do Vinho, em Portugal... ou seja, em algum lugar daquele país tem alguém enchendo a cara, enquanto estamos trabalhando! (ou postando em blogs...)

Só pra comemorar, hoje à noite tomo um Periquita. Com todo respeito, claro.

Dia do Caminhoneiro!!!

Hoje é dia do caminhoneiro! Meus parabéns!

E como sou uma pessoa bacanuda, vai uma piadinha infame (que como todos sabem, são as piadas que mais gosto!):

Tara do caminhoneiro

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.

Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

— Uma abóbora??? Putz, já é meia-noite!

Segura, peão!

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual:

Um deles disse:

- Para mim a melhor é o 69!!!

O outro disse

- Para mim é o frango assado!!!

E o último disse:

- Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou:

- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... uma vez que as coisas estejam bem quentes..... apóie seu peito sobre às suas costas, abrace-se fortemente a ela, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:

- "Esta é a posição favorita da minha secretária"... E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE OITO SEGUNDOS...

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É, eu sei, é infame, mas não resisti! =)

Michael Jackson

Em homenagem ao eterno...

(do Kibeloco)

Juntos pra sempre

(Muito feliz! Em homenagem ao meu amor...)

Camisinha (inha?)

Kiss Coelho, irmã! MUITO obrigada pela dica!!!! =D

Tolerância Zero!

O marido pergunta (assim que a mulher acaba de levar o maior tombo):
- Caiu?
Mulher:
- Não, me joguei!

A moça deu o sinal no ônibus para descer e o cobrador pergunta:
- Vai descer?
Moça:
- Não, só estou vendo se funciona!

O ascensorista no térreo, pergunta para o hóspede que chega:
- Sobe?
Hóspede:
- Não! Eu quero só ficar dentro do elevador parado.

Apostador (no prado):
- A senhora gosta de corrida de cavalos?
Apostadora:
- Não, eu venho aqui pra sofrer.

Dentro do avião, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo pra Goiás?
O outro passageiro responde "educadamente":
- Não, eu peguei o avião errado.

Uma moça marca um encontro com seu namorado na porta do cinema, e o mesmo aparece com capacete na mão.
A moça pergunta:
- Veio de moto?
O namorado responde:
- Não, eu vim com isso na cabeça para não despentear os cabelos.

Pessoa 1 se despedindo e dando tchau. Pessoa 2:
- Já vai?
Pessoa 1:
- Nada, tava blefando, queria ver se você ia sentir minha falta.

Chefe (no escritório):
- Voltou de férias?
Empregado:
- Não, to lá ainda.

Garçom pergunta para o casal que senta na mesa:
- É pra dois?
Homem:
- Não, eu vou comer e ela vai ficar só assistindo.

Mulher pergunta ao marido chegando em casa todo molhado:
- Está chovendo?
Marido:
- Não, é que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim.

Amigo 1 (encontrando outro na rua):
- Cortou o cabelo?
Amigo 2:
- Não, caiu.

Repórter de TV pergunta para a senhora subindo a escadaria da igreja de joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
Senhora:
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim pra não chamar a atenção.

Cliente retirando o talão de cheques do bolso e o caixa da loja:
- Vai pagar com cheque?
Cliente:
- Não, é pra escrever um poeminha pra você!

Dona de Casa abre a porta para o convidado e pergunta:
- Oi,você veio?
Convidado responde:
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde.

Namorada (recebendo flores)
- São flores?
Namorado:
- Não, são cenouras!!!

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Sintam-se extremamente à vontade para dar seu depoimento de alguma outra tolerância zero.

Post dedicado à Lise Campos, maridinha... rs...

Robô

(Clique para ampliar. Tirinha do Vida Besta)

Cachorro no esgoto...

"Ele precisava de um banho..." disse o demoninho que jogou o filhote privada abaixo... notícia no Globo.com.

Olhem a foto abaixo e reparem na CARA do individuozinho... é ou não é parente próximo do moleque do filme A Profecia? Medo.

O céu não pode esperar...

Quando O CARA chama, não adianta dizer não... logo você irá de qualquer forma! o_O

Italiana perdeu o vôo 447 da Air France, que caiu no Atlântico... pegou outro vôo e morreu num acidente de carro na Áustria. Veja no Uol.

Dinheiro debaixo do colchão

Eu não gosto que mexam nas minhas coisas. Nem que tirem de um lugar e coloquem em outro.
Não gosto que usem minhas coisas sem permissão e não gosto quando jogam minhas coisas fora sem o meu consentimento.

Aposto que, se essa mulher não ligava que alguém mexesse nas coisas dela, hoje ela liga:

http://noticias.uol.com.br/bbc/2009/06/10/ult36u46731.jhtm

Por mais que a intenção tenha sido boa, não dá. Não pode jogar fora algo que não é seu, oras...

Ela ficou puta. Eu ficaria puta. E olha que meu colchão nem tem dinheiro... tem os MEEEUUUSSSS ácaros!!!! E independente de eles me fazerem bem ou não eles ficam, meu colchão fica e minhas coisas ficam!!! E tenho dito!!!

PS: morri de pena da coitada... as economias da viiiiiida toooooda... e, como diria minha amiga CG, a mãe não pode nem deserdar a filha, pois nem herança sobrou rsrs

Mom's song

Adorei! Mais uma dica da Karen!!!

Vergonha

Este país é um país de vergonha. Um povo de vergonha. Às vezes não consigo imaginar o motivo de alguém ter orgulho daqui.

O motivo do desabafo: o trânsito de carros e de pessoas.

Ninguém dá a passagem, mesmo quando se está com a seta ligada. Quando se está na faixa da esquerda (a mais rápida) por muitas vezes os carros estão muito devagar e não dão passagem para quem quer ir mais rápido.

Isso no trânsito de carros... no trânsito de pessoas as coisas não são melhores. Me deparei algumas vezes com as cenas do metrô: descendo no Paraíso e um milhão de pessoas querendo entrar, barrando a passagem de quem deseja sair. Ridículo, ainda têm na mente que quem é mais forte vence. Ainda não criaram nenhum alçapão pros que estão dentro sairem, aquela maldita porta é a única saída e todo mundo barra. Empurram, atropelam e se quem está saindo faz uma forcinha, é xingado, empurrado, como se estivesse errado.

No elevador a história se repete, mas com menor quantidade de pessoas, portanto, menores incidentes.

Vivo num país ridículo, com pessoas ridículas, e, se for pensar direitinho, todo mundo se enquadra em alguma coisa imbecil que já tenha feito.

Efeito da Globalização

(clique na imagem para ampliar)

Infarto Feliz

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!!!

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, ISSO É BESTEIRA. Tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de Ferro. (e Ferro enferruja!!...rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo. Afinal , você é insubstituível!

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego está faltando, surge aquela dor de estômago, a cabeça não anda bem. Simples, tome logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão te deixar tinindo, novinho em folha.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E, por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita sempre para si: Eu não perco tempo com bobagens!

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

PS: serve pra mim também... =/

Pooh

(Clique na imagem para aumentar)

Inappropriate Soundtracks - O Exorcista

E outros como Duro de Matar, Titanic (impagável rs), Matrix e mais... no site Trailer Trasher.

Deficientes auditivos

Que bom! Deficientes auditivos não precisam mais se preocupar para pagar suas contas e conferir seu boleto bancário! É só ligar pro Itau, que ele resolve!

Como? Ele liga e FALA o quê? E OUVE o quê? Não, sei, pergunte pro Itau (clique na imagem para ampliar):

Obrigada, Tiago Cária, pela dica!

Sala de bate-papo

Um papo básico entre duas pessoas na net.

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome e MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda ai?
MolhadinhaRJ: Não e esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Entao toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pa pa pa pa
MolhadinhaRJ: Para, para pelo amor de Deus, assim não
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ: Não, é que esse papapapa é horrivel. Parece tiro
SaradaodoRJ: Então como e que eu vou fazer o barulho, porra? Paf, soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como e que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, nao escreve nada, só bota assim "to batendo", sei lá
SaradaodoRJ: Ta, entao toma sua puta, to batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, da na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, to batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos..
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me da um mata-leao meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: To te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! To batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me poe de quatro, tesudo!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! To batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
SaradaodoRJ: To batendo.. digo, to metendo...
MolhadinhaRJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
SaradaodoRJ: O QUEEE?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, to metendo...
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: To imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc e maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Ta bom, to metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SaradaodoRJ: To rebolando, metendo, botando, ta gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradaodoRJ: O que? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim
SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu tb vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
SaradaodoRJ: Ta bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc esta conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Nao, cai no chao
SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SaradaodoRJ: Ta bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra ca agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse prédio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

Desejo de uma criança...

(Clique na imagem para ampliar)

MUITO obrigada, Karen! E por achar a tirinha a minha cara, também! =)

Problemas

(Clique na imagem para ampliar)

Segundo meu amigo Gus Dartagnan: "Não há como não concordar, afinal foi comprovado matematicamente. (Claro que homens gostam de problemas, quem foge de problemas não pode ser considerado homem)."

Você que diz, Gus!

Marginal Pinheiros

Dirigindo descalça pela Marginal... foi nesse dia que demorei 3 horas do trabalho pra casa, mas vi 3 capivaras nas margens do Rio... e nesse dia que vi as placas da Marginal modificadas...

Algumas coisas são um pouco sofridas e mesmo assim continuamos a enxergar algo de bom nelas. E viva o otimismo! (enquanto dure...)

Homens aprendem tarefas domésticas

Tem um curso na Itália que ensina tarefas domésticas para homens.

Antes que a gente comece a gritar de felicidade (aêê, até que enfim!!!), aviso: é para homens solteiros, viúvos e divorciados!

Ou seja, que utilidade tem pra gente??? Oras!

E ainda custa 80 euros (R$ 227)! Tem gente que não sabe mais como ganhar dinheiro... também, em compensação, tem gente que não sabe mais onde gastar!

Notícia do Terra.

Chapeuzinho Vermelho - recontada

Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

MUITO obrigada, Aluizio!!! =)

Momento sabedoria

"Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.
E o que os outros pensam, é problema deles."

Feijoada

Como será daqui algum tempo? Como vão se chamar as feijoadas e afins?

Feijoada Assassina

Pururuca Mortal

Torresmo Macabro

Afinal, estamos na moda da Gripe Suína

Contribuição total de Andrelito.

Camisa bomba

Ibope

Quem diria! Euzinha dando Ibope pra coisas do gênero!

Mas é muito curioso o fato. Já saiu em vários lugares, como Kibeloco, Globo e afins:

Existe uma moça que tem vários videos indecentes de celebridades, como atores e jogadores de futebol. Como ela conseguiu? Pergunte a ela.

O blog da moça: http://www.glossx.blogspot.com/.

Um trecho do que ela escreveu no site:

"Ninguem duvida viu?? não sabe do que sou capaz....eu sou experiente viu?Muita gente me chamando de burra,de analfabeta pelos erros ortográficos,voces me acham Burra mesmo?"

Well... Burra é o que ela não é. Burra sou eu que fiz faculdade, faço pós-graduação num lugar conceituado, que escrevo direitinho e não tive nem 5 segundos de fama e ela ó!

By the way, vejam também o que é a ingenuidade dos famosos. Só porque a moça não escreve direito pensaram que era burra e que mal nenhum ela faria. Repensem agora!

Bom que blogs estão aí! Pra disseminar o que há de bom e de bizarro na net...

Nisso tive uma ajudinha do meu amigo André...

Inspiração

Vamos lá. Inspiração. Inspiração...

Inspiração!!!

Inspira... ação... inspira... ação...

Inspiro...

AÇÃO!

Té mais =)

Mais sobre Twitter

Graças à minha amiga Lee... =)

(homenagem ao André!)

Speedy

Um pequena homenagem ao Speedy, que tanto nos dá problemas alegrias.



Clique para ampliar.

PS: é véia, mas é boa!

Páscoa

Tá, tá, a piada é velha, mas eu não resisto!

Emo através dos tempos

Como não tinha reparado antes? Só depois que vi uma apresentação de Chitãozinho e Xororó e Fresno que notei. O Xororó é o emo de antigamente. Só músicas melosas... Mas esse cabelinho de emo... aaaah, nunca me enganou!

Dica do anjo que me abriu os olhos nessa apresentação... =)

Conversa sobre o Twitter

Não quero parecer preconceituosa (mesmo sendo rs), ou cuspir pra cima, mas esta foi a conversa entre meu amigo André e eu:

Cris says: eu não conheço direito o twitter...

André says: é que sabe como é.. não sou fã do twitter rs.. pq me lembra muito o mundo miguxo.. uhahuauha
"hoje eu fui no cinema"
"acabei de comprar uma melissa"
"iphone rulez"
"caguei.." uhauhauha
"to bebado" rs

Cris says: uai... é como se fosse um chat então? só q fica tudo gravado?

André says: issooooooooooooo rs
boa definição uhauhauha

Após essa conversa construtiva, resolvi criar um twitter pra ver qualé! rsrsrs... Podem ver http://twitter.com/kizoza, mas devo adiantar que não tem nada demais lá... rs...

Sex shop

Vida de Merda

Nas fuçadas da vida a gente acha muita coisa. E uma das coisas que conheci na nossa linda internet (dica do philiphis, se não me engano) foi o site: Vida De Merda.

No site Inutilidade Útil, da famosíssima Tássia, ela menciona um parecido, porém em inglês: O F*** My Life.

Divirtam-se com as vidas de merda alheias!

Profético...

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais até que se torne insuportável.

O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado. "

Karl Marx, "Das Kapital", 1867

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Dica de Fernando Alves, um visionário.

Desabafo

PORRAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não, não tem link de nada, não é pra divulgar nada, é só um grito de desabafo online. Obrigada.

Criança de 7 anos vence torneio...

de chulé...

Eu acho de uma bom gosto irreparável, uma fineza estonteante, uma chiqueza sem fim!

MELHOR LISTA DE TODOS OS TEMPOS

Lista dos videos que você PRECISA ver:

01) Ruth Lemos - Sanduíche
02) Tapa na Pantera
03) Velha Babada
...

Até a 101!

Recebi do amigo Marcus.

Papo de criança

Papo de criança no site Absurdioso.

Homem do tempo

Em homenagem à chuva homérica de ontem, post do homem do tempo.

A Eletropaulo dormiu com o Bozo

Achei muito engraçado. No muro do aeroporto, pela Bandeirantes, onde tem as torres de energia elétrica, lê-se o seguinte:

Blogs

É muito bom ver como as pessoas hoje em dia têm vários canais para poderem se comunicar, expressar suas idéias, serem sarcásticas e afins.

Os blogs estão aqui pra isso. Pra desabafar, pra entreter, pra distrair, pra dar risada, pra refletir!

Agradeço, como sempre, o apoio dos amigos e fico muito feliz em ver que escrever (e bem) é uma prática que ainda não morreu!

E que dar risada, ainda é o melhor remédio!

Milagre

Clique para ampliar.
Do site Vida Besta.