quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Camaleões...


É, a resposta é fácil... rs... essa vai em homenagem ao meu amor e seus amigos jogadores de poker!

Banho de Chuva

(clique para ampliar)

Adoro as tirinhas dese cara! rs...

Por que mulheres vão ao banheiro em grupo


O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público."

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ....

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração.

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu....! O rolo está vazio...! (sempre)

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta.

Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com o bumbum à mostra!

Nesse momento, você vê o teu "carinha" que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" pergunta ele.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro. =)

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Obrigada à Érika que me enviou o texto, porém não sei a autora!!!

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Sêmen no local do crime



Mari, mais uma vez, obrigada pela dica!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

O problema de falar corretamente no lugar errado

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.

Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais...

A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!?!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:

- Tamém vô sê seu, princesa !!! É nóis !!! Vai Curintiaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Obrigada, anjo! Muito boa rs...

domingo, 13 de setembro de 2009

Pergunta na escola


A professora da 5ª série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 5ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E vai chamar o Conselho Tutelar pra lhe prender!

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:

- A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.

- A segunda: você não fez sua lição de casa.

- E a terceira: ... DEZ VEZES??? hahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuuuuuito desapontada!

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Obrigada Mari, pela dica de piada!!! =)

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Televisão faz bem?

Homem foi achado morto HOJE em frente à sua TV ligada, porém morreu há SEIS MESES.

Sensacional foi o último parágrafo da reportagem (que agora está editado e foi retirado): "Sabemos que a programação da TV anda ruim, mas o que será que este homem estava vendo?"

Os funcionário da UOL são uns fanfarrões rsrss...

Graças aos meus queridos amigos fui tentada a postar no blog mesmo segundos antes de ir viajar... rs...

Aluizio, muito obrigada por me mostrar essa belíssima reportagem rsrsrs...

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Template

É isso aí, vou mudar o template dessa bagaça. Já chega!

Quando resolver mudar, me digam o que acharam, porque agora de nada adianta...

Se quiserem opinar, sintam-se mais que livres pra me mandar emails, comentários no blog... tudo é muito bem vindo, principalmente por quê não faço a menor idéia de que template usarei!