Devo ter cachorro ou filhos?

Devo ter cachorros...

Ter filhos...

Ou ter os dois?

Ó, dúvida cruel... rs

Na era do Facebook...

Como colar na prova

(a não ser que você seja bem exótico, claro)

Como eu danço sozinho / em público

Garfield e a aranha

Quem nunca errou? rsrs

What is Love?

Baby don't hurt me... don't hurt me... no more...

Call me fat again...

Boyfriends, the biggest trollers...

Entediado

Ah, a delicadeza!!! =)

Bichinho

A mulher viu um bichinho lindo numa feira, muito diferente. Perguntou que bicho era aquele e teve a resposta:

- Moça, este é um bichinho diferente. Tudo que a senhora mandar ele comer, ele come.

- Não acredito.

E ele provou.

- Bichinho, o lápis.

E o bichinho, rapidinho, RRRRRRRR, comeu o lápis.

- Bichinho, a borracha.

E o bichinho, rapidinho, RRRRRRRR, comeu a borracha.

A moça ficou encantada e comprou o bichinho.

Chegando em casa, entediada, começou a testar várias coisas que o bichinho pudesse comer...

- Bichinho, o quadro.

E o bichinho, rapidinho, RRRRRRRR, comeu o quadro.

“Minha nossa, ele come tudo mesmo!!!!”, pensou ela... e acabou se empolgando.

- Bichinho, a poltrona! Bichinho, o tapete! Bichinho, o fogão! Bichinho, a TV!

E o bichinho, RRRRRRRR, comia tudo o que ela mandava. Enfim, ela foi tomar banho e o marido chegou em casa e encontrou a casa naquele estado deplorável, quase sem móveis... foi tirar satisfação com a esposa aos berros.

- O que aconteceu nesta casa, fomos roubados?

- Não, querido, é este bichinho adorável aqui. Tudo que a gente manda ele comer, ele come! Acredita?

Ele se enfureceu, berrando:

- BICHINHO, O CARALHO!

RRRRRRRR.....

(veeelha, mas eu adoro rs)

Túnel do Terror

Pois é...

Calvin

Robô

Meu pai comprou um robô que dá um tapa na pessoa que está mentindo.

Decidiu testar logo na hora do jantar.

- Filho, onde você estava hoje?

- Ah, pai, na escola.

E o robô deu um tapa no filho.

- Tá bom, tá bom, eu estava vendo DVD na casa de um amigo.

- Que DVD?

- Toy Story.

E o robô bateu nele de novo.

- Ok, era pornô... – chorou o menino.

O pai grita:

- Quando eu tinha a sua idade eu nem sabia o que era pornô!

E o robô deu um tapa no pai.

A mãe ri:

- Hahahaha, sem dúvida é SEU filho mesmo.

E o robô deu um tapa na mãe...

Hey Jude

Easy to sing! =)

Questão de Lógica (feminina, claro)

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela pára de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.'

=)

Dieta do Chá

Essa realmente funciona, gente!!!!

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada.... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante.... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá

Hobbit

Esta foto é tão @tomboderider... =D

(se você entendeu, é nerd)

(chupado do 9gag, for sure)

Fazendo as unhas

EVERY FUCKING TIME!!!

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar duma ponte num rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo?

- Vou me suicidar -- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo de despedida?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

Me deixa dormir...

Obrigada, cérebro... Maldita noite.... zzZZzzZzZ.... u_u

(tirado do Capinaremos)

Vingança Feminina 4

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.

Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: 


- Meu bem...chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!


- Não, não - respondeu a mulher - Sossegue e fique quietinho ai. Você não pode fazer esforço.


- Mas mulher - insistiu o marido - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!


- Está bem, está bem! Pode falar!


- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!


- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu bem!

=)

O que os animais me ensinaram

(tirado do Capinaremos)

Espermograma do velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...

O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa ninguém conseguiu abrir este!

Jason

Ah, coitadinho =(

Vingança Feminina 3

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestle, e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, me lembro!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta:

- E você, minha velha, já me traiu alguma vez?

- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

- Sim... me lembro! - responde o moribundo.

- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

Homer Simpson

Obrigada pela pérola, Aluizio rs....

Misturei Activia com...

(velha, mas ainda dá pra rir rsrs)

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora...

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro!!!

Misturei Activia com Red Bull.... to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.

Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa.

Misturaram Activia com o PT e cagaram a Dilma.

Vingança Feminina 2

O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.

Ele responde:

- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde:

- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E ai mulher? Vamos botar a maquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que da menos trabalho!

Perseguindo sonho

Espero que não seja meu caso ;)

Vingança Feminina 1

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ate o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.

Como sempre zoava ela, ele disse na frente de todo mundo: 


- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?


Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o companhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: 


- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:


- Eu fiz o possível. Agora e só rezar para nascer menina!



Papa e os três gaúchos

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?

- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão. Cadê a isca?

SMS romântico

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

"Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!"

E o homem responde ao seu amor...

"Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa???"

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Em homenagem ao Titi e ao Lulu! =)

Diferença entre "ter peito" e "ter culhões"

Há uma distinção médica clara.

Todos ouvimos falar em alguém "ter peito" ou "ter culhões", mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam.

TER PEITO: é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter peito" de perguntar:

- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar...?

TER CULHÕES: é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, com batom no colarinho, e "ter culhões" de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer no ouvido dela:

- Você é a próxima, gordinha...!

Esperamos ter esclarecido; qualquer confusão sobre as definições, porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado:

Ambas terminam em morte!!!

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Obrigada, Paty, pela explicação sensacional. =)

Adesivinho de família para carro

Já que a moda é adesivinho de família para carro... aí vão adesivos de algumas famílias:

Camisola

(Clique para ampliar)

Dois anões

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.

Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:

- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.

Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!!

Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama...

Coisas da vida

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?

Ah, Ronald...

Começou assim:



Mas logo ele pagou o preço:

Resposta pronta

Você sempre pode recorrer às respostas prontas.

Aprimorar em quê? Oi?

Chegou um email muito bacaninha pra mim:



Oi? Não, obrigada.

14 vantagens que cães tem sobre as esposas

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais felizes seus cães estarão em lhe ver.

2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.

3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.

4. Os pais do seu cão nunca visitam.

5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.

6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.

7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.

8. Cães adoram caças e pescar.

9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.

10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.

11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.

11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.

12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.

13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.

E, por último, mas não menos importante:

14. Se um cão for embora, ele não vai levar metade dos seus bens juntos.

Nova placa

Ao pisar numa caixa, use uma tornozeleira linda com um laço enorme.

Por outro lado...

9 motivos que os namorados/maridos são melhores que cachorros:

1 - Não faço sexo com cães

2 - Meu marido não faz xixi na minha perna quando chego em casa

3 - Meu marido não faz xixi na cama quando brigo com ele

4 - Meu marido não vomita no sofá da sala

5 - Meu marido não faz cocô na sala e muito menos come a caca depois

6 - Meu marido não come meus pregadores de roupa, nem o cestinho dos pregadores, nem o condicionador, nem o papel de parede da sala, nem meus sapatos de 180 reais, nem minhas havaianas, nem o balde de limpeza

7 - Meu marido não come as flores novinhas que coloquei na sala

8 - Meu marido não se joga pela janela do carro em movimento

9 - Meu marido não berra com estranhos sem motivo algum (se bem que alguns fazem isso), nem cada vez que ouve a porta do vizinho abrir

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Agradeço à @CrisGazel por esta pérola!!! =D

PS: 11 motivos são mais que 9, mas marido é melhor pois alguns motivos têm um peso maior! rs

11 motivos que os cachorros são melhores que maridos/namorados

1 - Cães não têm problema em demonstrar afeto em público.

2 - Cães sentem saudade quando você fica algum tempo longe.

3 - Cães sentem-se culpados após fazer algo de errado.

4 - Cães não ficam gabando-se sobre quais cachorras eles pegaram.

5 - Cães não criticam suas amigas.

6 - Cães admitem quando estão com ciúmes.

7 - Cães entendem o significado da palavra ‘não‘.

8 - Você pode treinar um cão em casa.

9 - Cães de meia idade não sentem a necessidade de lhe abandonar por uma dona mais nova.

10 - Cães não se importam que você sempre dirija.

11 - Cães admitem quando estão perdidos.

Mulher sofre...

(clique para ampliar)

Pois é, sofro sempre com isso. Gorda/magra, cabelo curto/comprido, cabelo cacheado/alisado.

Estagiário

(clique para ampliar)

Em homenagem ao @talessouza_ , nosso stag querido que sabe o quanto esta tirinha demonstra o seu dia-a-dia!

Piranha

Tirinha sempre pertinente.

Bom velhinho

É o espírito natalino! Do maravilhoso site Vida Besta.

Deus, esse humorista...

Noivas?!?

Noivas? Sorte que não passei por aí atrasada indo pro meu casamento...

Chupado do amado Kibeloco.

Censo 2010

(post atrasadin né? rs)

Como agradar as mulheres?

Bem, meu filho, nem nós sabemos...